１組目　ライジングブルー　漫才：結婚　

青：どうもよろしくお願いします！ライジングブルーと申します。



昇：最近結婚というものに憧れてまして。



青：確かにいいですよね結婚て。　憧れる気持ちわかりますよ。

　　ちなみにあなたは結婚を考える相手とかいるんですか？



昇：うーん…残念ながら今のところウィダー話は無いんですよね…



青：浮いた話だろ！　ウィダー話はほとんど誰にも無いよ！　１０秒チャージ２時間キープぐらいしか言うことないわ！



昇：あと結婚といったら不安もあるんですよ。　例えば相手の両親への結婚のあいさつとか。「娘さんを下さい！」みたいな。

　　あーいうの緊張しそうで不安なんですよね。



青：確かに緊張しそうだね。　じゃあちょっとやってみようか。







昇：初めまして、娘さんとほっつき合いさせてもらっている昇川と申します。



青：ほっつき合いってなんだ！　ほっつき歩いてるみたいに言ってっけどよ。　お付き合いってことでいいのか？　

　　まあとにかく娘がお世話になってます。　ところでその手に持ってる物は何かね？



昇：はい、こちら、はしたない物ですが…



青：はしたないならいらねぇよ！　父親に何いかがわしいもん渡す気だ！



昇：それとこちら、サタデナイ物ですが…



青：もう意味わかんねぇよ！　サタデナイ物なんてフィーバーぐらいしか思いつかないよ！

　　つまらない物ですがって言って渡せばいいんだろうが。　とにかく今日は何の用かね？



昇：はい、単刀直入に言います。　娘さんを…僕に下さい！



青：…はっきり言わせてもらう。　君に娘をやるつもりはないよ！！



昇：伏せカードオープン！　今の発言は無効だ！



青：無効になるわけあるか！　何カードゲーム感覚で結婚のあいさつしてくれてんだよ！　とにかくお前に娘はやらんって言ってんだよ！



昇：僕の顔を見てもまだそのセリフが言えますか！！



青：言えるよ！　余裕で言えるわ！　むしろお前に一番言いたいセリフだよ！　そもそも君は何者だ！　仕事は何をやってるんだ！



昇：し、仕事はあれですよ、読モですよ！　カリスマ読モですよ！



青：ウソつけ！　お前読者モデルやってねぇだろ！　真実を言えや真実を！



昇：いや、読者モデルではありません、毒グモです！



青：そんな訳あるか！　さらに完全なウソじゃねぇか！　カリスマ毒モってなんじゃい！　



昇：読者毒グモですよ！



青：聞いたことねぇよ！　野生のクモが図鑑の表紙を飾ったみたいなもんか！？　そんな職業あるかい！

　　一体なんなんだ君は！　正気の沙汰じゃないな！　そんな人間か否かもはっきりしない奴に娘をやれるか！



昇：正気の「沙汰でない者」ですが、どうか僕をよろしくお願いします…



青：あ〜これがさっきのサタデナイ物か〜ってやかましいわ！　なんだこれ！　全然ダメじゃねぇか！



昇：ダメですか。やっぱり結婚は難しいんですかね…。



青：お前の場合結婚が難しいとかいう問題じゃなかったと思うけどね。

　　もしかしたら一度他の人の結婚式とか出た方がリアルに感じられるかもしれないよ。　友達とか兄弟とかさ。



昇：なるほど。　結婚式だったらこの前親戚の結婚式に参加しましたよ。



青：あるんじゃないですか。　式はどんな感じでした？



昇：そうですね…あ、新婦のお父さんが酒を飲み過ぎちゃって、頭にネクタイ巻いて盛り上がってましたね。



青：だいぶはじけてんな。　まぁ愛娘が嫁ぐってことでかなり飲んだんだろうね。



昇：あと新郎のお父さんも酒を飲まれたようで、頭にループタイ巻いて盛り上がってましたね。



青：いやループタイは巻くなよ！　金具が頭にコツンコツン当たって痛いだろ！　父親二人してどんだけ深酒してんだよ！

　　結婚式の思い出がそれってどうなってんだお前。　さすがにそんなんじゃ結婚へのイメージはわかないわな。



昇：うーん、でも僕あれですよ、結婚式の司会をやってみたいんですよ、って言ってみたいんですよね。



青：…じゃあもう叶ったよ！？　言うだけなら叶えたよたった今！　言うだけなの？「司会をやりたい」とかじゃなくて？



昇：まぁ、司会をやってみたくないと言えばクズになるんですけども。



青：言い過ぎだよ！　そこまで自虐的にならなくていいよ！　言えばウソになる的なニュアンスで言ってたけど！



昇：ホントにやってみたいのは事実ですよ。　僕の雑な司会で夫婦の出鼻をくじかせられるんじゃないかとわくわくしますよ。



青：動機が不純すぎる！　そんな理由だったんならホントにクズだよ！



昇：じゃあ今日はせっかくなので架空の結婚式を仮定して、司会の練習をやってみてもいいですかね？



青：良いですよ。　じゃあ僕は参加者の目線で見てますから。







昇：「ただいま新郎新婦が入場致します。　皆様、盛大な搾取でお迎え下さい。」



青：拍手でいいだろ！　なんで式始まって早々にカツアゲだよ！　



昇：「新婦を新郎がエスコートし、程なく３番レジへお着きでございます。」



青：新郎どこにエスコートしてんだ。　結婚して早々パートタイマーか！



昇：「えーただいまより結婚式、むしろ披露宴を始めさせていただきます。」



青：接続詞考えろ！　むしろ披露宴とか意味わかんないから。　結婚式並びに披露宴とかで良いんだよ。



昇：「今日は二人にとっての新たな門出の日ということで、まず始めに二人から誓いの言葉を聞きたいと思います。」



青：誓いの言葉ね。　盛り上がるところですよ。



昇：「それでは誓いの言葉をお願いします。

　　…なるほど、夫婦で力を合わせて頑張りたいということでした。　まぁ昔から『三人寄れば文殊の知恵』って言いますからね」



青：…一人多いじゃねぇか！　謎の３人目が寄ってきちゃってるから！



昇：「ここで、あらためて新郎新婦の二人を紹介させていただきます。」



青：紹介ね。　これも恒例ですよ。



昇：「学生時代から交際していた二人ですが、新郎は現在会社員として日々ためらっております。」



青：何を？　何をためらってんの？



昇：「一方、新婦は学生時代からカリスマどくろとして雑誌等で活躍されています。」



青：だから読モだよ！　お前さっきも毒グモがどうとか言ってたな！　読者モデルだろうが！



昇：「女子高生の間では『あの骨格あげぽよ〜』『この人カルシウム超ぱねェ』などと大人気であります」



青：どういう大人気だ！　ホントにどくろとしての人気を確立しちゃってんじゃねぇか！



昇：「『月刊レントゲン』でも表紙を飾っております」



青：その雑誌知らねぇわ！　本格的にどくろとしてのモデルじゃねぇか！　どんだけ骨格が売りなんだこいつ！



昇：「そんなオシャレコウベの新婦ですが、結婚後も活動は続けていくそうです」



青：そんな言葉ねぇよ！　オシャレコウベがどくろ界の褒め言葉なのか知らんけどよ！　もういいよどくろの話は！



昇：「続きまして、友人によります余興をお楽しみ下さい。」



青：余興か。　これも結婚式の欠かせない楽しみの一つではあるね。



昇：……はい、ありがとうございました。　新郎の友人によります「芝浜」でございました



青：落語！？　結婚式の余興に落語！？　ＴＰＯが微妙すぎて作品の素晴らしさ霞まないか！？



昇：「それではここで、お色直しとなります。　皆様、しばし目をつぶってお待ち下さい。」



青：ここで着替えさすんかい！　新郎新婦が一旦退場とかした方がいいだろ！　こういうのって大概何人か薄目あけてたりするぞ！？



昇：「プリーズ、クロージョァアイ」



青：いいよ急に英語版のナレーションとか！　ネイティブっぽくクローズユアアイ言わなくていいんだよ！



昇：「ここで意識調査を行います！こっそり交際相手の携帯を見たことあがるという人、手を挙げて下さい！」



青：いらねぇよ匿名のアンケートみたいな企画！　盗まれた給食費的な雰囲気になるから！



昇：「ここで、お色直しが終わったようです！　皆様目を開けて下さい！　…あ、奥さん手を下ろしていただいていいですよ」



青：新婦挙手してたのかよ！　お前もお前だよ！　このめでたい席で嫁が携帯覗いてたとか堂々と発表すんなバカ！



昇：「というわけで、皆様ご覧下さい！　お色直しとして、二人に特殊メイクを施しました！」



青：どこをお色直ししてんだよ！　衣装だけ替えりゃいいだろうが！



昇：「今回は二人のたっての希望ということで、運慶・快慶をモチーフとしたお色直しとなっております。」



青：なぜその顔を選んだ！？　なんで目つぶってる間に新婦の顔がごついおっさんになってんだよ！



昇：「続きまして、新郎新婦初めての共同作業に移らせていただきます。」



青：このままで行くんだね？　ここも結婚式の大事なイベントよ？



昇：「準備が整ったようなので参ります、ウエディングケーズデンキへの入刀です！」



青：ケーキだよ！　ズデンが邪魔だよ！　なんだウエディングケーズデンキって！



昇：「それでは、ケーズデンキ新装開店記念のテープカットを新郎新婦のお二人が行います。」



青：どんな共同作業だ！　そこはケーズデンキの店長とかにやらせとけよ！　



昇：「見事なテープカットでございました。　以上を持ちまして結婚式は終了となります。　引き続き、会場の外へ移動して下さい。」



青：外ですか。　なるほど、確かに外でもいろいろ恒例の儀式がありますね。



昇：「これから新郎新婦の二人が花道を歩いて参りますので、皆様はお持ちのエコポイントを二人に向けて投げて下さい。」



青：何を投げさすんだよ！　投げるっつったらライスシャワーだろ！　さっきのケーズデンキ引きずってんじゃねーか！



昇：「最後に、新婦が皆様へ向かってドラム型洗濯機を投げます。　それを手にした女性が次に結婚すると言われております。」



青：だから何を投げさすんだよ！　ブーケを投げろ！　ケーズデンキの家電の使い方間違ってるぞ！



昇：「今、花嫁がすさまじい雄叫びと共に洗濯機を放り投げました」



青：怪力な嫁だな！！　なんで花嫁が雄叫びあげてるとこ聞かされなきゃいけねぇんだ！



昇：「新郎新婦が扮する運慶・快慶はこの時の勇ましい姿を元に金剛力士像を作りだしたと言われております」



青：そうだった！　お色直しで運慶快慶になってたの忘れてた！　それにしたって何でお前はこぼれ話的に堂々とウソついてんだよ！



昇：（ゴツン）「おっと新婦の友人が洗濯機をキャッチ、しかし衝撃で転倒してしまいました！」



青：やっぱり事故起きちゃってんじゃねぇか！　まず一旦キャッチしたっていうのも充分ミラクルだけどな！



昇：「少々出血があったようです。…せっかくの結婚式で血痕が残ってしまいました」



青：うるせぇな！　そんなしょうもない感じで事態収まるかい！　おい、ずいぶんひどい結婚式だな！



昇：でも司会できてたんじゃないですか？



青：できてねぇよ！　あげく怪我人出してんだぞ！？　骨折れてたりしたらどうすんだよ！



昇：大丈夫。花嫁が表紙を飾る「月刊レントゲン」で骨折の対処方を調べます。



青：いいかげんにしろ。



両：どうもありがとうございました。

２組目　バトルロワイＲ　コント：お届けっ！（6月ver.）　

Ｒ：あら、雨がドサッっと降ってきたわね。うちの子、今日は傘持っていかなかったみたいだし……

　　持って行ってあげよう！　学校までお届けっ！





？：うわぁ〜　外、めっちゃ雨降ってるな〜

　　今日は6月中旬の前期中間テストなのに帰りのことが心配だよ〜





Ｒ：そうと決まれば早速、出発！　今いくよ！





？：あ、そろそろ試験開始時間がくるよ！



（2時間後）



？：今日の最終科目である現代文の試験中だけど、外の雨が気になるな〜





Ｒ：たまたま見つけたアライグマを追いかけてたら遅くなっちゃったわ。

　　普通なら徒歩40分のところを2時間かかっちゃった。





？：昨日、学校の飼育小屋から逃げ出したままのアライグマもこの雨じゃずぶ濡れだろうな〜





Ｒ：さて、息子に直接傘を渡したいのだけど試験時間中か……　天井からそっといくしかないわね。

　　天井から傘を届けに行くとメールで送信っと。





？：やっべ！　携帯鳴った！　電源切るの忘れてた！

　　でも幸い、受信音を「雨の日にカエルが水たまりに着地する音」にしてたからバレてない、良かったー





Ｒ：む。　よく考えたらあの子は今、1階にいるはず。　天井からは無理ね。

　　地下から行きましょう。　予定変更して地下からお届けっと送信。





？：うわっ！　また鳴った！　さっきのメールもまだ見てないのに！

　　仕方ない。　試験中だけど見よう。誰もyahoo知恵袋に携帯から投稿してるなんて思わないよね。絶対。





Ｒ：でぇい！　ほいやぁ！　この学校の地下は掘りやすくて丁度いいわ。





？：地下から傘を届けに来るのかよ！　絶対に周りから変な目で見られるよ！





Ｒ：ちょりゃー！　まだまだ掘るぇー！　あら、モグラさんこんにちは。　ちゅっ。





？：まぁ、とりあえず足元のカバンのとこにそっと置いてもらえば大丈夫かな。





Ｒ：モグラさんの口って土の味ね。　ニガっ。　アライグマさんの口は洗剤の味だったのに。

    まぁ、とにかく掘れぇい！





？：俺、地震とかよく気づくほうだけど少し揺れてるような……





Ｒ：掘れ！　掘れ！　「ほれほれ〜」「いやぁ〜、やめてくだされ〜」





？：でも震度1の100分の1くらいかな〜　気づく俺すげぇ。





Ｒ：ん？　掘ってたら何か本が出てきたわ。

　　これは……………………「主婦の秘めたる愛憎vol.4」！

　　こんなところにコレクションを隠すなんて校長の仕業で間違いないわ。

　　持って帰って旦那に読ませましょ。どんな気持ちになるかしらね。





？： えっと、この時の「おいら」の気持ちを答えろ……か……　うーむ。





Ｒ：そりゃあ！　ここかぁ！？

　　ん、違う……　ここは…………？



　　掘ったトンネルを抜けたら　そこは男子更衣室だった



　　試験中だから誰も着替えてない―――――――！　クソ―――――――！





？：あ、この現代文の問題 ゼミで昔やったことある。問題文が川端康成の「雪国」だ！





Ｒ：誰かがこの男子更衣室までトンネルを使って覗きにきたらムカつくから埋めましょ。

　　このトンネルを活用させないわよ〜　見たけりゃ自分で掘りなさいってね〜





？：う〜ん、「つまらない」はク活用かな。





Ｒ：（埋め埋め）





？：む。　あのクラス委員長がこっちを睨んでるような気が……





Ｒ：（埋め埋め埋め）





？：あ、ただ時計を見ようと目を細めてるだけだった。





Ｒ：さーて、さっさと息子のとこまで掘るわよー





？：つか、掘削音が聞こえてきたぞ……





Ｒ：（掘り掘り）





？：音が近づいてきた……　そろそろか……！？





Ｒ：ここね！　そりゃ！　最後の一掘り！













（ロックガッツゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥン！！！！！）



（教室の横の壁大破）







Ｒ：結局、上でもなく下でもなく横から来ちゃった！　てへっ！



？：バカー！　何やってんだよー！



Ｒ：はい、傘を持ってきてあげたわよ。







？：……まったく生徒たちの前なのに、俺の教員としての立場がだなぁ（プンプン）















このとき、壊れた壁の近くにいたもう一人の試験官をつとめていた教師は大破した壁の下敷きになり、生徒数人の身代わりになり殉職しました。



そう。　J u n e　S h o c k ！

３組目　インタープラグ　コント：父の日に向けて

綿谷　はいこれ。この間の旅行のお土産。



八神　おぉ、サンキュー。どうだった？母さん喜んでたか？



綿谷　そりゃあ喜んでたよ！親子水入らずで3泊4日も温泉に行ってきたんだから！



八神　良かったじゃん。ちゃんと母の日祝えて。



綿谷　・・・ただ、そのせいで困ったことが一つできちゃったんだよね。



八神　ん？あ〜、そう言えば無理言って会社休ませてもらってたんだよな？仕事は大丈夫なのかよ？



綿谷　いや、職場の方は全然・・・。



八神　もしかして、彼女のエミがへそを曲げたとか？結婚もそろそろ考えていいころなのにケンカ別れとかはしない方が良いぜ？



綿谷　エミはむしろ「親孝行って良いよね」って布団の中で言ってくれたんだけど・・・実家の方でちょっと・・・。



八神　場所はどうでもいいわ。どうしたんだよ？



綿谷　親父がさ・・・。



八神　親父さんが？



綿谷　ほら、もうすぐ父の日じゃん？僕が母の日を盛大に祝いすぎたからか、親父がすごく張り切ってるって言うか、そわそわしてるんだよね・・・。



八神　あぁ〜・・・「俺にも当然！」みたいな？



綿谷　うん・・・でもまさか6月に父の日があるとは・・・。



八神　父の日は毎年6月にあるけどな。でも、父の日なんて母の日に比べたらそこまでビッグなイベントではないし、大丈夫じゃないの？



綿谷　いやあ、でもなんかしらあげた方がいいと思うんだよね。僕がたまに家に帰るとこれ見よがしに通販のカタログとか机に広げ始めるし。



八神　うわぁ、完全にたかる気だ！めんどくせー！



綿谷　ゴルフクラブやら財布やら・・・どさくさに紛れて車とか新築マンションのチラシも混ざってたよ。



八神　親父さん露骨すぎないか？そんで最後の2つはちょっと欲張り過ぎだろ。



綿谷　だから何をあげたらいいかなって思ってさ。流石にマンションは買ってあげられないけど・・・。



八神　そうか・・・じゃあ、ネクタイとかは？



綿谷　ネクタイ？



八神　これからも仕事がんばって下さい的な意味合いも込めてさ。



綿谷　そうか・・・でも、僕の父さんの会社って制服じゃないんだよね・・・普段ネクタイなんかしないしなあ。



八神　う〜ん・・・でも、冠婚葬祭の時とかにスーツくらい着るだろ。



綿谷　それだったら「仕事を頑張って」って言うメッセージ性が無くなっちゃうじゃん。



八神　まあ、そうか・・・じゃあお前と親父さんで旅行に行けば？今度は男同士で楽しく行けばいいじゃねえか。



綿谷　なるほど！・・・でも、旅行はちょっとなあ・・・1ケ月の間でこんだけ休みとっちゃうのはちょっとまずいんだよね。



八神　どんだけ総力をあげて母の日を祝ってたんだよ？じゃあ、自分はいけないけど、親父さんとおふくろさん二人に旅行券渡せば？



綿谷　それやっちゃうと、親父が「母さんは旅行に2回行けて、俺は1回だけか・・・」って文句言いそうだし、母さんもそんなに連続して旅行行くのも疲れちゃうと思うんだよな。



八神　う〜ん・・・そうなると旅行は駄目か・・・。



綿谷　ぶっちゃけ母の日にほとんど貯金使い込んじゃったんだよね。そのための半年くらいコツコツ貯金してきたし



八神　完璧な親孝行のはずがまさか親のせいであらぬ展開に向かうとは・・・それだったらお金にこだわらなくてもいいんじゃないか？



綿谷　プレゼントになにもあげないってのは無理じゃない？



八神　そうじゃなくて、親父さんと酒を飲みかわすって言うのはどう？



綿谷　酒？



八神　そうそう。旅行もそうだけど、意外と親子二人で酒を飲むってことないだろ？そういう些細なことで父親って喜ぶんじゃないかな？



綿谷　なるほど・・・でも、この間親父と兄さんが飲んでいるのを見たな・・・。



八神　先こされた！



綿谷　しかも、酔った勢いで父さんが「お前には大分期待しているぞ〜！なんせ弟のジュンはどうしようもないからな〜。」って僕に向かって言ってたからね。



八神　親父さんひでえな・・・酔った勢いでお前と兄貴の区別すらついていないのが尚更酷い。



綿谷　「俺も若いころはやんちゃでな〜！色んな子と夜な夜な遊んでなあ〜！今の母さんもでき婚だしな〜！」



八神　友達の親父に対しては言いたくないけど、お前の親父さん最低だな。



綿谷　そんなこと言われちゃったら一緒にお酒なんて飲めないよね。



八神　っていうか、そんなこと言われたら別に父の日なんて祝わなくてもいいんじゃねえか？



綿谷　う〜ん、でも母さんに相談したら「あのも一応あなたの父さん何だから些細なことでもいいから祝ってあげると喜んでくれると思うわよ？」って言われたしなあ。



八神　一応って・・・じゃあ、親父さんの好きなものから探ればいいんじゃない？



綿谷　父さんの好きなものか・・・酒、パチンコ、競馬、・・・。



八神　親父さん麻雀と煙草も好きだろ？



綿谷　良く分かったね！



八神　そりゃあ・・・何となくな・・・。



綿谷　パチンコかぁ・・・最近ゴムが弱ってて弾の威力が弱いって言ってたな。



八神　・・・パチンコってスリングショットの方か？



綿谷　そうだよ？あのY字の狩猟用の武器だよ。



八神　親父さんは何をしてる人なんだよ？俺の思ってるパチンコと違ったわ！



綿谷　流石に新しいスリングショットはなかなか手に入らないからなあ・・・。



八神　うん、他の趣味から探った方がいいかもしれないな。



綿谷　そうなると・・・競馬か。



八神　競馬趣味の人って何を欲しがるんだろうな？



綿谷　まあ・・・万馬券かな？



八神　確かにそうかもしれないけどな。



綿谷　でも他に競馬のグッズって思いつかないよ。馬に付ける頭巾みたいなのあげても喜んでもらえないじゃん。



八神　確かに。



綿谷　下手すれば「俺ってそんなに馬面なのか！？」って変な誤解が発生しそうだし



八神　それは考え過ぎだろ？・・・じゃあ麻雀とかは？



綿谷　う〜ん・・・麻雀牌を1日1個ずつあげようかな。



八神　なにそのデアゴスティーニみたいなプレゼント形式？麻雀牌全部あげるのに4カ月以上かかるぞ？



綿谷　後は・・・煙草か〜・・・齢が齢だしあんまり勧めたくないんだよね。



八神　確かにそうかもな・・・じゃあ、禁煙用のパットとかあげれば？



綿谷　ああ、体に貼ってニコチンを徐々に摂取させるってやつね。



八神　そうそう。健康を思ってるって言うことをアピールすればいいじゃん。



綿谷　・・・う〜ん・・・健康になってほしいって言うのは嘘じゃないけど、「これ以上俺から好きな物を奪うつもりか！？」って思われて殴られたらどうしよう・・・。



八神　お前もだけど、親父さんも相当考え込む人みたいだな。そんで以前に親父さんから何を奪ったんだよ？



綿谷　僕が小さい頃、父さんの寝室にいきなり入ったら知らない女の人と寝てた。



八神　・・・ごめんそんなこと聞いたりして。



綿谷　あ！父さんが他に好きなもの思い出した！



八神　この流れで思い出す物って何なんだよ？



綿谷　父さんは無類の女好きなんだよね。



八神　あぁ・・・案の定な結果が待ち構えていたか・・・。



綿谷　・・・女好きな人へのプレゼントって何さ？



八神　知るかよ！大体、お前の親父さんにはお前のおふくろさんって言うパートナーがいるんだから駄目だろ！



綿谷　熟女物のアダルトビデオとかあげたら喜ぶかな？



八神　お前は親父を親父と思ってないだろ？



綿谷　多分、親父も僕を息子と思っていないと思うけど。



八神　そうか・・・ごめん、そうなると俺からアドバイスできることはないわ・・・。



綿谷　わかった。じゃあエミにでも聞いてみるよ。



八神　



















父の日の次の日



綿谷　八神くん聞いてよ！父さんってば僕からのプレゼント超喜んでくれたんだよ！



八神　そうなのか？そりゃあ良かったな。で、何をあげたんだ？



綿谷　いや、具体的なものはあげなかったんだ？



八神　え？じゃあ何をプレゼントしたんだ？



綿谷　「僕とエミの間に、子どもができました。」って報告した。



八神　親子2代ででき婚かよ。

４組目　前髪　漫才：６月といえば…　

　樹木：どうもー、前髪ですよろしくお願いします！



五月雨：今回は６月のお題設定バトルということですが。



　樹木：そうですね。



五月雨：６月といえばまあ……けうけげんさんの誕生日なんですけども。



　樹木：なんでそこチョイスした！？確かにお題リストにあったけど！！



五月雨：というわけで、今日はけうけげんさんについてお話したいと思いますが。



　樹木：……ホントにこの話題で押すの！？たぶん、アンケートで「けうけげんの誕生日」って書いた人も予想外だよこれ！！



五月雨：けうけげんさんといえば有名なのが、全てのネタをポケベルで書いてると。



　樹木：すげぇなオイ！？時代錯誤すぎるだろ！！携帯だから！



五月雨：そうそう、携帯でね。携帯にインクつけて紙にこう……



　樹木：使い方間違ってるわ！！



五月雨：アンテナの伸ばした先でね。



　樹木：ペン先っぽいけど！てかまず最近の携帯はアンテナ伸びねぇよ！！



五月雨：そんなけうけげんさんですが、多くのユニットをプロデュースされています。



　樹木：そうですね。



五月雨：まずは、「有機丸チョコベビー」



　樹木：アポロだよ！！チョコ菓子違いじゃねえか！！



五月雨：こちらは出雲と阿国のコンビで。



　樹木：舞い踊りそうだなオイ！！出雲と遠山だから！



五月雨：続いて、「結果的には愛の華」



　樹木：血華美人な！！結果的には、って途中経過は愛の華じゃないのかよ！



五月雨：こちらは男女のトリオで、まず１人目のメンバーが翔太郎。略してショタ。



　樹木：略すな！！年齢勝手に下げてんじゃねえよ！



五月雨：それから２人目がみるく。



　樹木：そうそう。



五月雨：これは、普段からほ乳瓶でミルクを飲んでいることから来ているそうで。



　樹木：乳飲み子じゃねえか！！更に年齢下げんじゃねえよ！！



五月雨：そして３人目がキヨミ、略してキミ。



　樹木：略す意味ないだろそれ！！



五月雨：つまりは、卵の黄身ですね。



　樹木：もう生まれてすらない！！お前……ショタ、赤ちゃん、卵黄ってどんなトリオだよこれ！！逆にネタ見てみたいわ！！



五月雨：それから、ちょびっとオンエアバトルで活躍されている「シュビジン！」



　樹木：シュビビン！！！シュビジンってなんか、守りに入ってそうでイヤだわ！！



五月雨：こちらは南条とイクラちゃんのコンビで。



　樹木：バブーしか言わねぇぞ！？生原さんどこいったんだよ！？



五月雨：まあ……そこはいろいろあって「いくはら君チェンジ！」されて……



　樹木：それシュビビン！のネタタイトル！！……いや、まずチェンジされる必要ないだろ！？



五月雨：セクハラで捕まってね。生原がセクハラ。



　樹木：韻を踏むな韻を！！事実無根だから！！……お前、訴えられても知らないからな！！



五月雨：……ご、ごめんなさい！！これからは履歴書の好きな効果音の欄に「シュビビン！」って書きますから！！



　樹木：意味わかんないし、まずそんな項目ないから！！



五月雨：……とまあ、この３組で様々な企画で高得点を連発されていますね。



　樹木：そうですね、オーバー５００も多く記録してますし。



五月雨：視力検査でね。



　樹木：見えすぎだろ！！視力５００とかもう、宇宙の果てとか見えそうだな！！



五月雨：そんな好成績の中でも特に記憶に新しいのは、あの、先ほどの「有機丸マーブルチョコ」が



　樹木：だからアポロだろ！！明治から金もらってんのかお前！？



五月雨：先日、一週間サイクルバトルの第４代チャンピオンになりまして。



　樹木：本当におめでとうございます！！



五月雨：それまでは各地で高得点を連発しながらなかなかタイトルが取れなかったりで。



　樹木：確かにそうですね。



五月雨：一時は「剥かんの王者」なんて呼ばれて。



　樹木：イントネーションが下ネタ！！冠が無いで「無冠」だから！



五月雨：それからけうけげんさんのネタといえば、タイトルが凝ってる。



　樹木：毎回感心させられますね。例えば「波に乗っチャイナ」とか。



五月雨：「バンテリン和尚」とか。



　樹木：「オムのロン」。



五月雨：「肩バリバリバリントン」。



　樹木：それ肩凝ってるタイトルだろ！！凝ってるの意味違ぇよ！！……にしてもバンテリン和尚って何だよ！？



五月雨：そんなけうけげんさんですが、我々とも色々関係がありまして。まず、同い年ということで。



　樹木：そうなんですよね、最初は年上だと思っていたのでビックリしましたね。



五月雨：ねー、同い年とは思えないほどのガタイの良さ。



　樹木：そこかよ！？……まず、ガタイの良さは知りようがないだろ！！



五月雨：それから以前、即興ドリームマッチでコンビを組ませていただきましてね。



　樹木：その節はありがとうございましたホントに。



五月雨：そのときは我々、ともくんマンというネタをやりまして。



　樹木：それKKさんとtorotaさんのおもしろいやつ！！そんとき優勝した超おもしろいやつ！！

　　　　　……お前、普段はジャジペで「内輪ネタはやめろ」とか言っときながら内輪ネタやってんじゃねえよ！！



五月雨：まぁまぁ、そんなこともアルフォート！



　樹木：それけうけげんさんに割と気に入ってもらえたやつ！！更に内輪ネタ重ねんな！！



五月雨：ここからちょっと細かい話になりますが……実はけうけげんさんとあんときのナイスガイさんと同じ大学通っていることが明らかに。



　樹木：何故か、オニガワラさんのブログのコメント欄で発覚してましたね。



五月雨：ねー、驚きですよね……そもそも、「あんときの」ってことは一度会ってるわけですし。



　樹木：そういうことじゃねえよ！！あれはそういうハンドルネームだから！！……お前、このネタにナイスガイさんも巻き込むなよ！！



五月雨：あ……本当にごめんなさい！！これから昼飯は丼ものとミカンしか食べませんから許してください！！



　樹木：それもどうなんだよ！？



五月雨：とまあ、ここまでけうけげんの紹介をしてきましたが……



　樹木：だいぶ失礼なこと言ってたけど……けうけげんさん、これからも是非よろしくお願いします。



五月雨：……こんだけネタで取り上げたので、今度お金ください！！



　樹木：なに金取ろうとしてんの！？



五月雨：「代償は高くつく」……



　樹木：それもシュビビン！のネタタイトル！！もういいよ！！



お二人：どうもすみませんでした！！

５組目　ハーベストムーン　漫才：Get Along Together　

アイ：どうもー！ハーベストムーンです！お題設定バトル頑張って行こうよ！



ユウ：いやあ、結婚式って良いよね。特にそうジュネブライドなんか良いよね。



アイ：ローマ字読みしないで！ジュネだとＢＬ雑誌だよ！男同士の禁断の結婚式になっちゃうよ！



　　　じゃなくてジューンブライドね。



ユウ：そっちかあ。そんでまあこの間今度友達の結婚式がありましてね。



アイ：あら、これはおめでたいね。



ユウ：そんで披露宴で司会を任せられちゃって大変だったんだよ。



アイ：ユウちゃんが？ジュネブライドって言っちゃった子に任すなんてミスキャストも良い所だね。



　　　そんで司会はちゃんと出来たの？



ユウ：うん。ちゃんと出来たよ。



アイ：本当かな？俄かに信じがたいからさ、ちょっとどんな風にやったか見せて貰えない？



ユウ：分かった。



　　　「本日はお忙しい中お集まり頂き、誠にありがとうございます。本日司会を務めさせて頂きます、新婦の友人であるハーベストムーンのユウです。



　　　　こうした司会進行は何分不慣れではありますが、どうぞ最後までお付き合い願います。」



アイ：うん、出だしは良いんじゃないかな？



ユウ：「では新郎新婦の入場………の前に皆さん、新郎新婦を迎える為に拍手の練習をしましょう。」



アイ：何そのフェイント！？お笑いライブの前説じゃあるまいし！



ユウ：「では新郎新婦が来たと思って拍手！！



　　　（パチ……　パチ……　パチ……　パチ……　パチ……）



　　　うーん、ちょっと弱いですねぇ。もっと！



　　　（パチパチ…パチパチ…パチパチ…）



　　　まだまだ！！もう一丁！



　　　（パチパチパチパチパチパチ！！！）」



アイ：練習しといて良かったかもしれない！！最初二回凄いまばらだもん！



ユウ：「何か物足りないですねえ。皆さんスタンディングオベーションしましょう！」



アイ：拍手だけで良いよ！！そこまでやるとウソ臭いよ！



ユウ：「んー、まだ何か足りないなあ……。よし！そうだ！！ウェーブしましょうウェーブ。じゃあ左から行きますよ！」



アイ：だからやり過ぎだって！！拍手で充分気持ち伝わるから！



ユウ：「皆さんありがとうございます！普段漫才やってる時より凄い盛り上がってますよ！」



アイ：やかましいよ！事実だとしても胸の中に閉まっといて！



ユウ：「では、新郎新婦の入場でｓ……あら、いつの間にか既に着席している様ですね。」



アイ：無駄に出迎えの練習が長かったから！！式の尺も考えようよ！



ユウ：「どうやら、『新郎新婦の入場です………』辺りで入場した模様ですね。」



アイ：フェイントなんてするからだよ！！舞台裏見せられてさぞかし気まずかっただろうね！



ユウ：「では只今から吉野家・中川家両家の披露宴を始めさせて頂きます。」



アイ：何事も無く始めちゃったよ……。後両家の苗字がどこかの牛丼チェーンと兄弟のお笑いを彷彿するのは気のせいかな？



ユウ：「皆様本日はお日柄も良く、お足元の悪い中ようこそお越し下さいました。」



アイ：何か矛盾してない！？多分お天気雨だったのかな？



ユウ：「晴れているけど雨が降っている事を俗に『狐の嫁入り』と言いますが、まさしく私の友人である女狐も今日という善き日に結婚するわけでありますが……。」



アイ：新婦に対して失礼極まりないよ！！ビンゴゲームの景品にだった事に対する恨みを引き摺ってるのかな？



ユウ：「そんなおめでたい日に際しまして、新郎新婦の馴れ初めを紹介させて頂きます。」



アイ：コレも大事だよね。人となりやどんな風に出会ったか気になるしね。



ユウ：「新郎吉野ウシオは２５年前、横浜市のとある地下の研究室の試験管の中から極秘に生を受けました。」



アイ：何その出生の仕方！？ちょっと怖くなってきたんだけど！てかウシオってより牛丼チェーン意識してない！？



ユウ：「その後は物心が付くまでその研究室ですくすくと育てられ、外の世界に出ようとすると白衣の研究員から激しく咎められました。」



アイ：完全に実験生物みたいな扱いだ！



ユウ：「思春期に入ると片手で大の大人を束になってもか敵わない位に成長した新郎は研究室を破壊し、初めて外の世界に触れました。」



アイ：脱走してんじゃん！完全に研究が失敗してるね！？凶暴なバケモノになってんじゃん！！



ユウ：「中学校の番長、暴走族の総長、文部科学省の役人経て無事に更正した新郎。」



アイ：総長と役人の間に何があったの！？まあ立派に育ってくれて博士らしき人物とか研究員とか草葉の陰で喜んでるだろうね。



ユウ：「一方、新婦の中川イオリは２４年前、横浜の赤十字病院にて３２００グラムで元気に中誕生しました。」



アイ：あ、こっちは物凄くマトモだ。新郎のインパクトが凄すぎて安心したよ。



ユウ：「両親からうざったい位の愛情と祖父母からの押し付けがましい愛情を」



アイ：ちゃんと育ててくれた人に対して失礼だよ！まあそんだけ一杯愛されたんだね。



ユウ：「全く関係の無い兄弟から漫才やコントに影響を受け」



アイ：蛇足っ！！吉野家あったから中川家も来るとは思ったけど！！



ユウ：「どうにかこうにか二回ほど道を踏み外したものの現在に至りました。」



アイ：絶対どっかでグレたね！？愛情が疎ましくなったのかな？



ユウ：「そんな二人の出会いですが、遡る事３年。」



アイ：やっと馴れ初めについて聞けるよ……。



ユウ：「傷害事件を起こした新郎と万引き事件を起こした新婦。偶然同じ留置所にブチ込められました。」



アイ：ヤダそんな出会い方！！多分入れられたんだろうなとは薄々感ずいてたけど、絶対に聞いてる人ドン引きだよ！



ユウ：「二人は恋と一緒に人間の落ちるところまで落ちました。」



アイ：まあ留置所入れられたらそうなるだろうね！！てか本で読んだけど同じ房に男女は入れない筈だけど……。



ユウ：「で昨年無事に出所した二人。清い交際がスタート。」



アイ：聞いてるこっちは清いどころかドロドロとした感情に陥ってるよ！！



ユウ：「立派に更正した新郎、立派な花嫁になろうと性転換して立派な女性になった新婦。」



アイ：ジュネブライド！！新婦元男だったの！？



ユウ：「というドラマチックな話は一切皆無でした。」



アイ：それウソだったのかい！！ウソ交えて話す位なら普通にやった方が絶対良かったのに！！



ユウ：「では気を取り直して、新郎新婦初めての共同作業、ケーキカットです！」



アイ：ユウちゃんのせいだよもう！！まあこれも定番だよね。



ユウ：「まあ既に共同作業は済まされているとは思いますが、一応ね、初めてと云う事にして……（ニヤニヤ）」



アイ：イヤらしい！！そこは暗黙の了解で行こうよ！



ユウ：「ブッシュ・ド・ノエルの登場です。」



アイ：また六月だって云うのに随分と時期外れなケーキのチョイスだね！！



ユウ：「元々用意していたケーキが保存状態が悪くカビが生えてました。」



アイ：ちゃんと閉まっときなよ！！



ユウ：「まあこうして代わりに登場したブッシュ・ド・ノエルですが、モチーフとなった切り株に肖り、年輪のように二人の愛情を育みたいとの事です。」



アイ：………まあ意味があるなら良いのかな？



ユウ：「新郎新婦がチェーンソーでこのブッシュ・ド・ノエルでカットします。」



アイ：実際の丸太じゃないんだからさ！！絶対チョコが飛び散るよ！！



ユウ：「それではカット開始！！



　　　　…………おーっと、てっぺんに新郎新婦をモチーフにした人形を乗せてましたが見事に真っ二つ！！」



アイ：早速縁起が悪い！！普通の包丁ならこんな悲劇は起こらなかっただろうに……。



ユウ：「続きまして新郎新婦のお色直しでございます。」



アイ：案の定チョコが！！考えたらすぐ分かる事なのに！！



ユウ：「それでは、皆さんこの場で頭を伏せて下さい！！私が『良い』と言うまで絶対に上げないで下さいね！」



アイ：学級会じゃあるまいし！！てかココで着替えるの！？



ユウ：「はい、新郎の友人方、新婦の叔父様、チラチラ見ないでちゃんと伏せて！」



アイ：確かに学級会でこっそり見ちゃう子いたけど！！でも生着替えしてれば男は見ちゃうよ！！



ユウ：「では新郎新婦がスウェットに着替えた所で、ここで祝電のご紹介です。」



アイ：主役が家でゴロゴロするスタイルになるなっ！！まあ祝電も来るよね。



ユウ：「５０通もの祝電が届いております。新婦の恩師、新郎の恩師、新郎の生まれ育った研究所の博士、新婦の性転換の執刀医…」



アイ：何で届いてるの！？スピーチの下りはウソじゃなかったのかな！？



ユウ：「あ、失礼致しました。後半二通は間違って隣の式場のが届いてしまったようです。」



アイ：実際そんな人が身近にいたの！？世の中って意外と狭いね！



ユウ：「他にも全て紹介は仕切れませんので割愛させて頂きますが、これだけ言わせてください。全部ドラえもん電報で届いております。」



アイ：被り過ぎじゃない！！ドラえもんの縫いぐるみがかさ張って仕方ないよ！！



ユウ：「引き出物ですので皆さん帰りに一個お持ち帰り下さい。」



アイ：ショボい！！まあ変な皿とかよりは良いのかな……？



ユウ：「では続きましてスピーチです。まずは新郎代表、友人であられます米津様お願いします。」



アイ：あー、これも定番だね。



ユウ：「あ、失礼しました。新郎代表の米津様、先程お色直しの模様を盗撮した疑いで、たった今警察に連れて行かれた模様です。」



アイ：おめでたい席で何やらかしてるのさ！？こっそり見る程度に留めておきなよ！



ユウ：「では新郎の上司であられます山崎様……、部下であられます芳賀様……、残念ながら新郎側の出席者全員連行されてますね……。」



アイ：最低な友人ばっかりだね！！ウシオさんが哀れでならないよ！



ユウ：「気を取り直して、新婦代表２３名による合唱です。」



アイ：多すぎない！？サッカー日本代表じゃあるまいし！



ユウ：「友人一同：今日この日、新郎新婦の為に一生懸命練習してきました。聞いて下さい。



　　　　　　Ａ：ずっと２人で

　　　　　　Ｂ：（同時に）家族になろうよ

　　　　　　Ｃ：（同時に）Forever Mine

　　　　　　Ｄ：（同時に）Butterfly

        　　Ｅ：（同時に）てんとう虫のサンバ

　　　　　　Ｆ：（同時に）結婚しようよ

　　　　　　Ｇ：（同時に）お嫁サンバ

　　　　　　Ｈ：（同時に）糸

　　　　Ｉ〜Ｗ：（同時に）Get Along Together」



アイ：ほぼバラバラじゃん！！「Get Along Together」で合わせて来なよ！！最初の８人邪魔で仕方ないよ！！



ユウ：「えっと……、何の曲を歌ってたのかサッパリ分かりませんが、素晴らしい歌声だったんじゃないかなと思いました。」



アイ：案の定！！２３人もいるから悪いんだよ！



ユウ：「では縁もたけなわではございますが、最後に花輪の贈呈行います。」



アイ：花束ね！パチンコ屋の新規開店じゃないんだから！



ユウ：「まあ花輪を用意したのは理由がありまして、２人の家庭が新しく始まる上で欠かせないとの事です。」



アイ：ブッシュ・ド・ノエルみたいに無理やりな裏づけとか要らないから！



ユウ：「しかし残念ながらご両親も警察に連行されたようですので、ブーケトスの要領で花輪を参加された皆様に受け取っていただきます！」



アイ：両親も覗いていたんかい！！そんでそんな事やったら大怪我は必至だよ！！



　　　もうやめ！！スピーチは勿論だけど、結婚式自体全然良くないよ！！



ユウ；そっかあ。ただね、この式が酷かったせいで二人の仲が険悪になって離婚するんだって。



　　　そんで友人が二回目の結婚式をしたいって言ってたから次の司会は上手く行くと思うんだよね。



アイ：いやもう懲りなよ！！もういい加減にして！！



二人：ありがとうございました。

６組目　トリックル　漫才：迷子センター　

黒岩：はいどうも、トリックルです。よろしくお願いします。

　　　お題設定バトルというわけで頑張っていきましょう。

　　　６月といえば結婚、ジューンブライドを思い浮かぶんですよ。



霧雨：ああ確かにね。６月に結婚したら３人以上に送らないと不幸になるんだよね。



黒岩：後半不幸の手紙になっているよ！だとしたら６月分の結婚式場の予定が真っ白だよ！

　　　違うよ、６月に結婚したら幸せな結婚生活が送れるという伝えだよ。

　　　それで将来結婚をしたら子どもが欲しいんですよ。



霧雨：確かに欲しいですね。でも、子どもって迷子になりやすいでしょ？



黒岩：確かにね。でも、そういう時は迷子センターに行って助けを求めるんですよ。



霧雨：まあ普通そうだね。じゃあ、親として入ってきて。



黒岩：急な流れでコントに入ろうしていろうとしているんだが、まあいいや。分かった。



　　　た、助けてください。



霧雨：またですか店長。だから脱税の件は

　　　…お客様どうされました？



黒岩：聞き捨てならないこと聞いたわあ。

　　　迷子よりそっちの方が気になるわ！



霧雨：それでお客様どうされたのですか？



黒岩：ああ、実は息子が迷子になりまして。



霧雨：３人以上に送らなかったんですか？



黒岩：不幸の手紙関係ないよ！迷子と不幸の手紙関係ないよ！



霧雨：まさかジューンブライドの呪いが…



黒岩：絶対違う！そもそもジューンブライドは呪いじゃなくて真逆の幸福だよ！息子を探して。



霧雨：それはお困りで。でも安心してください。

　　　全力であなたの息子になります。



黒岩：ならなくていいよ！いいから息子を探して。



霧雨：そうですね。もしかしたら誘拐されているかもしれませんし。



黒岩：不安を煽るなよ！ただでさえ息子が迷子って言うのにそんな最悪な事を思いたくないよ！

　　　いいから息子を探して。



霧雨：分かりました。では息子さんの名前を教えてください。



黒岩：黒岩明です。



霧雨：Ａ．Ｋですね。



黒岩：イニシャルにしなくていいよ！別に本名を隠す必要はないんだからね。



霧雨：その少年Ａは、



黒岩：なんか犯罪者みたいになってるよ！だから実名でいいからね。



霧雨：では今日から私は黒岩明に



黒岩：ならなくていいよ！息子を探せ！



霧雨：黒岩さんの息子、ほくろになります。



黒岩：黒岩の息子だから「黒子」ってか！？

　　　なれるんだったら息子を探してからなってみな。



霧雨：それで明くんの年齢は？



黒岩：…３歳です。



霧雨：なるほど、明くん２７歳。



黒岩：なに人の息子を犬扱いしているんだよ！

　　　第一犬の迷子やったらここよりも警察に知らせるわ。



霧雨：け、警察！？

　　　ひぃぃぃ、私は無罪です。



黒岩：脱税の影響が出てんじゃないかよ！警察の言葉が出ただけで怯えるのはヤバいわ！

　　　だから明は３歳です。



霧雨：は、はい。明くん３歳っと。

　　　明くんの服装は？



黒岩：白のシャツに青のズボンです。



霧雨：白シャツに青ズボン。他には？



黒岩：シャツの胸のところに



霧雨：ネームプレートが、



黒岩：体操服じゃないわ！目立つけど私服として子どもに着せないわ！

　　　胸のところにクマの絵がありました。



霧雨：胸にクマと。

　　　明くんとはいつはぐれたんですか？



黒岩：私が明をゲーセンで遊ばせていたんです。



霧雨：なるほど一葉で遊ばせていたと。



黒岩：…いや五千円札じゃないよ！ゲームセンター。

　　　てか五千円札をゲーセンて言う人滅多にいないからね。

　　　だいたい五千円札で遊ばすってどういうこと？



霧雨：なんか紙飛行機にして飛ばしたりとか。



黒岩：やめさせるわ！一刻も早く。

　　　それでちょっと目を離していたら見失ってしまって。



霧雨：そうですか、分かりました。

　　　安心してしてください。今までの会話を大勢の人が聞いているので待ちましょう。



黒岩：なんでずっとマイクの電源をＯＮにしているんだよ！？小学生の時たまに放送委員会の人が切り忘れて会話が筒抜けになることがあったけど。



霧雨：大丈夫です。黒岩さんのところだけ切っています。



黒岩：悪意を感じるよ！変な誤解を招くでしょ！

　　　ちゃんとアナウンスしてよ！



霧雨：分かりました。

　　　ピンポンパンポン。１５時より屋上にヒーローショーが、



黒岩：後にしろ！そんな情報よりも息子を探せ！



霧雨：落ち着いてください。

　　　いいですか？男の子はヒーローが大好きなんですよ。それでヒーローショーがあると知れば、もしかしたら明くんもそこに行くかもしれないというわけですよ。



黒岩：あ、そういうことですか。



霧雨：そうですよ。だからマネーレンジャーのヒーローショーの宣伝を、



黒岩：ちょっと待って！なにマネーレンジャーって？



霧雨：最近多くの子どもが夢中になっていまして。多くの労働者から金を奪い楽するヒーローです。



黒岩：最悪じゃねえかそいつ！もはやヒーローじゃないよ！



霧雨：マネーレンジャーの必殺技が紙幣を紙飛行機にして



黒岩：放送止めさせろ！悪い影響出てんじゃないかよ！そんなの見せたらより悪くなるよ。

　　　いいからアナウンスして。



霧雨：分かりました。

　　　ピンポンパンポン。お知らせをします。黒岩さんの息子、明くん２７歳…



黒岩：だから３歳！２０歳過ぎて迷子のコールかけられるのサザエさんくらいだよ！



霧雨：失礼しました。体操服を着た明くん３歳が今「宝石」と書かれたメモを持って走っています。



黒岩：なんか借り物競走みたいになってる！てかメモ持たせてないし宝石なんか簡単に借りれない！

　　　それに体操服じゃない！白シャツにクマ！ちゃんとやって。



霧雨：明くん３歳が迷子になっております。服装は白シャツ胸のところにクマの爪痕。



黒岩：クマの絵！そんな恐ろしいＴシャツじゃないわ！



霧雨：クマの絵がある白シャツに青いズボンを履いています。

　　　見かけた方は、今すぐ黒岩さんに身代金を要求してください。



黒岩：なに誘拐をあおっているんだよ！警察を呼ぶぞ。



霧雨：ひぃぃぃ。やめてください。身代金を要求しませんから警察は呼ばないで。



黒岩：お前が誘拐していたのかよ！もういいわ！



二人：どうもありがとうございました。